Many young people in Africa dream of getting an opportunity/scholarship to come and study abroad, and when they are granted that opportunity it feels like a really huge fulfillment for them- interestingly, this was the case for me. I’m thousands of miles away from the world that raised me and this is the very first time I’ve ever lived away from my family, away from my country, and it’s both exciting and scary. Being away from my parents, my siblings, my friends, and everything I once called home feels like a piece of me is missing.
Before relocating to the United States to attend college, I had this mindset that people who are in the U.S are kind, loving, successful, and supportive people, so I believed that it would be easier for me to settle in and adapt to my new life here, but that wasn’t the case.
My first semester of college was challenging, I found it difficult to make friends, adapt to the weather, the food, the culture, the people and how they went about things. Many of my classes were very challenging, my sleep schedule was messy because of the huge time difference between the U.S and my home country. I got home sick for the first half of the semester and I felt like I wanted to go back home to where I was raised, grew up and accustomed to the way of life there. Many mornings I would wake up with a happy and smiling face, people would see me in a good mood, excited and full of energy, but they couldn’t always see the loneliness behind it- the nights I had to cry myself to sleep because of the struggles I was experiencing while getting adjusted to my new life. My friend Jennifer, who is one of my closest friends on campus, will always tell me that I’m strong, but she didn’t understand that I was still figuring out how to stand alone and make choices that could either lift me higher or pull me down.
I would often pray because I come from a Christian background, speak positive words and encourage myself that I’m fine and things will be okay, but some days my thoughts were just too loud to ignore. The fear of failure haunts me from the inside, whispering doubts I try so hard to silence.
Yet, in it all, I hold on to one thing – the thought that my family is proud of me. I know that so many people are looking up to me, and that alone strengthens and pushes me to keep going.
My family knows how hard I’ve worked to get here, and I too remind myself that I’ve earned this. I’m finally living the dream I had since my junior year of high school. I’m proud of myself, I really am. But still, it’s scary. Learning to be responsible for myself, to make choices that shape my life feels overwhelming at times. I used to rely on my parents for everything, and now it’s just me figuring it all out one step at a time. It’s strange how a dream can feel so heavy once you’re finally living it.
Sometimes I find it difficult to believe that the strong Leecy that I know is here in the United States having her share of countless emotional breakdowns while experiencing this new life that she worked so hard to achieve.
Through all of this, I pray. I ask God every day to protect my mind, my body, and my soul. I know that the United States is a place that can either make a person or break a person, and I don’t ever want to lose myself while in the process of obtaining the life I want for myself.
FRENCH
De nombreux jeunes en Afrique rêvent d’obtenir l’opportunité — ou une bourse d’études — de venir étudier à l’étranger ; et lorsque cette chance leur est accordée, cela représente pour eux un immense accomplissement. Fait intéressant, ce fut précisément mon cas. Je me trouve désormais à des milliers de kilomètres du monde qui m’a vu grandir ; c’est la toute première fois que je vis éloigné de ma famille, loin de mon pays, et cette expérience est à la fois exaltante et effrayante. Être séparé de mes parents, de mes frères et sœurs, de mes amis — de tout ce que j’appelais autrefois « chez moi » — me donne l’impression qu’il me manque une part de moi-même.
Avant de m’installer aux États-Unis pour entamer mes études universitaires, j’étais persuadé que les gens y étaient bienveillants, chaleureux, accomplis et solidaires. Je croyais donc qu’il me serait aisé de prendre mes marques et de m’adapter à ma nouvelle vie ici ; mais il n’en fut rien.
Mon premier semestre universitaire fut une véritable épreuve. J’ai éprouvé de grandes difficultés à me faire des amis, ainsi qu’à m’adapter au climat, à la nourriture, à la culture, aux gens et à leur manière de vivre. Bon nombre de mes cours s’avéraient extrêmement exigeants, et mon rythme de sommeil était complètement perturbé par le décalage horaire considérable entre les États-Unis et mon pays d’origine. Durant la première moitié du semestre, j’ai souffert du mal du pays ; je n’avais qu’une envie : rentrer chez moi, là où j’avais été élevé, là où j’avais grandi et où j’étais accoutumé au mode de vie local. Bien des matins, je me réveillais le visage radieux et souriant ; aux yeux des autres, j’apparaissais de bonne humeur, enthousiaste et débordant d’énergie. Pourtant, ils ne percevaient pas toujours la solitude qui se dissimulait derrière cette façade — ces nuits où je m’endormais en pleurs, accablé par les difficultés inhérentes à mon adaptation à cette nouvelle vie. Mon amie Jennifer — l’une de mes plus proches confidentes sur le campus
— ne cessait de me répéter que j’étais une personne forte ; mais elle ne comprenait pas que j’étais encore en train d’apprendre à tenir debout par moi-même, à faire des choix susceptibles soit de m’élever, soit de me faire sombrer.
Je priais fréquemment — car je suis issu d’une famille de confession chrétienne —, je me répétais des paroles positives et je m’efforçais de me convaincre que tout allait bien, que tout finirait par s’arranger ; mais certains jours, le tumulte de mes pensées était tout simplement trop assourdissant pour que je puisse l’ignorer. La peur de l’échec me hante de l’intérieur, me murmurant des doutes que je m’efforce tant de faire taire.
Pourtant, au milieu de tout cela, je m’accroche à une chose : la pensée que ma famille est fière de moi. Je sais que tant de personnes ont les yeux rivés sur moi, et cela seul me donne la force et la motivation de persévérer.
Ma famille sait à quel point j’ai travaillé dur pour en arriver là, et moi aussi, je me rappelle que j’ai mérité cette place. Je vis enfin le rêve que je caressais depuis ma première année de lycée. Je suis fière de moi, vraiment. Mais malgré tout, c’est effrayant. Apprendre à assumer la responsabilité de ma propre personne, à faire des choix qui façonnent ma vie, me semble parfois accablant. J’avais l’habitude de m’en remettre à mes parents pour tout ; désormais, je suis seule à devoir tout démêler, un pas après l’autre. Il est étrange de constater à quel point un rêve peut peser lourd une fois que l’on est enfin en train de le vivre.
Parfois, j’ai du mal à croire que cette Leecy forte que je connais se trouve ici, aux États-Unis, traversant d’innombrables moments de détresse émotionnelle tout en faisant l’expérience de cette nouvelle vie pour laquelle elle a travaillé si durement.
À travers tout cela, je prie. Je demande chaque jour à Dieu de protéger mon esprit, mon corps et mon âme. Je sais que les États-Unis sont un lieu capable de bâtir une personne comme de la briser ; et je ne veux en aucun cas me perdre moi-même alors même que je m’efforce de bâtir la vie que je désire.